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一梦浮生总有一种力量让我们泪流满面，总有一种激情让我们慷慨前行 |
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11 novembre 万事如意 11月11了,今天写日志倒不是为了光棍节,只是好不容易完成了所有的期中考试和多一半的Assignment,状态稍微好了一点,想稍微写点东西. 这个学期已经过去了大半,还有两周课就结束了,香港的大学总是给人一种错觉,就是foundation year完了之后才是yr1,yr2,然后yr3就滚蛋了.我觉得总有一种感觉,就是别人叫你yr2的时候你那种大三的紧迫感似乎少了很多,其实还有一年大家各奔前程,还有一年就更是物是人非,就像生日那天跟朋友说的,总以为时间还久,回头看错过太多. 这个学期明显忙了起来,第一是Minor数学终于还是显示出了部分的威力,NumericalMethod其实都不是很难的东西,可谁能想到期中考定义呢...疯了..100分的卷子考个70,虽然我不信,但是听教授说也就是个平均分,但是毕竟飞哥是96啊,听着就刺激...除了Finance的主课我还能一如既往保持着考试第一,其他科似乎发挥都不稳定,到目前为止让我觉得满意的科目似乎除了为了拉GPA特意选的Calculus & Linear Algebra就没有了,现在坐在这儿想,这学期这么学习,到最后要是一个3.6,那怕是没法见人了...GMAT幸好还是跟上了,最近正确率越来越高,似乎还是找到了感觉了吧,其实英语考试尤其是语法考试越来越那么回事,阅读也变得越来越简单,似乎是每天都坚持把FT Times和WSJ看完吧,当然也有每天读英文教科书的贡献.前两天来了一次模考,有点紧张,股份是730-750,感觉还是可以满意,如果到最后要是能到760,GPA能保3.75以上,那也算是这学期每天不是图书馆就是自习室没白过. 说说生活,其实还是应该今天写这篇日志,坐在这里越来越有一种白活的感觉.大一的时候不地道,同时找了两个女朋友,大二的时候想痛改前非,跟一个人好好在一起,然后大三坐在这里是啥都没有,光棍一条了,真是喜感!这种不高兴太值得说出来让大家都高兴一下了...其实真需要女朋友么,也不一定吧,但是也不好意思承认别人有我不能没有吧!要说喜欢的人一直有,可江洋那句话越来越应验,就是搞不定.我都有点不肯定当事人是不是知道我其实在当个想扯淡的时候出来扯扯淡,不想扯淡的时候就消失不见,有忙要帮随时说话马上办到这么叮当猫的朋友之外,其实还有还是有其他想法的...你知道我没入党我不想当活雷锋啊...可别再出现一个好女人跟我来一句星光你真是好人,我知道我还不了你对我的好所以我索性决定不还了...而且我越来越觉得我是未有风流实,枉担风流名,大家觉得跟我暧昧的往往跟我真没什么关系,就是有关系也就是我一时糊涂一时空虚一时寂寞失足了,可我真想有那么点关系的这位跟我是几乎称得上没什么关系,大家往好了说是好朋友,这个好字我还颇有些觉得是我附赠的,人家是不是认为好我还真不知道,总之我不主动联系就跟没我这人一样...罢了,男子汉大丈夫总在这里长吁短叹总不是办法,前两天朋友问,你有没有女朋友啊现在你这么学习,我当时就说,你有女朋友你学习吗!!!学习的唯一目的就是为了找到女朋友...囧...朋友后来说了一句,其实她就是仗着你喜欢她...其实我也不知道怎么回事,不知道就不知道!男子汉大丈夫我犯不着老琢磨这个,随其自然! 现在下定决心,这次寒假我要去放荡,不回家了,12月18日晚我星夜出发,至于目的地以及干什么,嘿嘿,到时候吓你们一跳! 考试考得不好?没女友?哈,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能,咱们,嘿嘿,走着瞧! 万事如意! 17 octobre 细水长流 刚刚写作业,打乱的播放列表忽然放出了无底洞,这样熟悉. 听见那一句难得谁自告奋勇,体贴让人格外感动,爱上他前后用不到一分钟;觉得真是很奢靡. 不敢说爱,那不如隔着手套牵手; 不敢说曾经,那不如不再停步回首; 不敢说一辈子,那不如现在把握拥有; 不敢说有始有终,那不如笑着细水长流; 只是有时想起曾经笃定坚持; 只是有时想起曾经眼角润湿; 只是有时想起曾经携手走过; 只是有时想起那首属于我的诗. 我们后来之所以给了对方太多自由,只是因为明白,如果不走的很近,或许可以走的更久. 我想你只是太忙,忙到忘了远处还有一个人,打着一把纸伞,站在雨中等着你回头. 4 octobre 计划 Proposal
这个主要是我的计划,另外再加上昨天知道的新东西分享,还有建议. 我琢磨了一下,从现在开始到咱们出发应该还有2个月18天的时间.我的考虑是因为体力体能,包括心肺功能还是很重要的.所以我准备从现在开始到11月1号,坚持每个礼拜4天跑步(12分钟,2.4公里,最后1分钟加速)加骑车(15分钟,6公里,最后1分钟加速),2天游泳(2公里,1小时10分钟),另外再加上一次短骑(1小时,25公里).鉴于10月31号游泳池就关门了,所以我想抓紧这段时间游泳,就不去爬山了. 而且从昨天的情况来看,我到第一个休息点用时10分钟,休息了3分钟,然后用28分钟到大石休息,中间的第二和第三休息点没有再休,所以我现在觉得像这种高度与香山相仿大概都在500米左右的爬山并不是一个拉体能好选项,充其量就是维持,但是鉴于11月份的时候游泳馆不开门,又不可能每天都是跑步骑车或者只骑车,这样人都没有一个休息,所以到时候可能再把冬天的爬山当作一个调剂,其实也就是把爬山当作休息了. 然后到11月份第二阶段的时候,我觉得就可以改成每周3天跑步(12分钟,2.4公里,最后1分钟加速)加骑车(15分钟,6公里,最后1分钟加速),2天短骑(1小时,25公里),1天长骑(2小时,50公里),加上一天爬山. 今天早上我尝试做了一个短骑,效果我觉得还是很好,四个经验,第一是要用最靠右边那个坐在上面的自行车,咱们平常训练那个车会让下肢极不舒服,我骑了15分钟放弃了,而且我觉得从肌肉的疼痛和恢复的强度来看,他们没有区别,那么无疑右边那个车更好的保护自己,同时真骑的时候,无论是车座的倾斜角度还是软硬咱们都会在调整,不会像这个车座这么差,所以我相信咱们用右边那个训练没有问题; 第二是注意脚弓和脚尖的轮换,脚弓主要是大腿肌肉群,这个最好占全程的75%,因为大腿省力,肌肉块大,更容易坚持和发力,脚尖也就占15%-20%,因为容易抽筋,但无疑是一种休息,剩下为脚尖到脚弓之间的过渡区,坚决不要用脚跟,容易晕,而且用的都是平常不用的肌肉,非常容易导致很长时间的疲劳; 第三是速度,因为咱们那个车是英里计时,大概速度是在15.4到15.6比较合适,这样一小时下来是15到16英里,换算成公里就是24到26了.即使一开始累,一定争取坚持到15,这个速度不达到咱们的217就不现实了; 最后一个是我今天尝试了一下骑车的时候看书,完全没有问题,我看的是Money & Banking,虽然肯定没有平常速度快,但是也能到平常速度的75%,这个我就已经很满意了,毕竟相当于学习了. 之所以坚持这样一个运动量也是做一个准备和一个富余,就在于最后10几天咱们准备考试不一定总有时间能有短骑,更不用提长骑了,那个阶段咱们一定不要把运动扔下,保持那个半个小时体能训练{跑步(12分钟,2.4公里,最后1分钟加速)加骑车(15分钟,6公里,最后1分钟加速)}是必须的,然后短骑长骑可能暂时就搁下了,这样确保我们的体能是跟得上的,我觉得就没有问题了. 2 octobre 新地址,一个月转眼间就一个月了,真的好忙.本来说十一怎么也给自己安排一天的休假,但是上午看完直播,搞了一个失败的大家一起来找茬之后,12点半已经坐在屋里读书了,晚上看了会儿直播,本来想看尖沙嘴的焰火,后来想起来OB还有30页书没有读,几乎绝望,写信,然后又开始看书.
这样下去真是不成样子了,Monster Library是吧? GMAT题目似乎无穷无尽,单词似乎无穷无尽,NM似乎无穷无尽,新的金融报告似乎无穷无尽,课本似乎无穷无尽,最近就连每个礼拜两次的2000米长游在1200米的时候都显得无穷无尽,每周跑步12分钟,紧跟骑车15分钟四天,游泳2000米两天,周日去爬山,铁人??只好默默安慰自己说穷尽了我就在海南了... 不说什么了,谢谢友人提醒我更新地址,忽然从远方来的问候让人格外感动,甚至想多聊会儿,虽然只是一小会儿的冲动.大家都好吧,起码大家都在放假,真是不应该在大家都在享受假期的时候写这么晦气的日志,罢了,停笔,我的新地址是 S1720R, Student Residence Halls, Hong Kong Baptist University, Kowloon Town , Hong Kong 20 juillet 测试纯真度仔细琢磨了一下觉得这种签名还是放在MSN上好，没有人闲话...老猫你满意了吧！！！啊！！！ 测试，满分一百，友一项减一分 01. 吸煙 02. 飲含酒精飲料 03. 在某人過世時哭 04. 喝醉 05. 做愛 06. 去演唱會 07. 手淫 08. 被言語性騷擾 09. 言語性騷擾別人 目前為止的分數: 93% 11. 摸別人的胸部/被別人摸到胸部 12. 笑得太厲害的時候, 有東西從鼻孔噴出來 13. 背著男朋友/女朋友有外遇 14. 男朋友/女朋友背著你有外遇 15. 去畢業派對 16. 在學校哭 17. 在超市或百貨公司迷路 18. 裸跑 19. 腿上舞 20. 讓異性進入你的房間 目前為止的分數: 86% 21. 異性在你家中睡過夜 22. 你在異性家中睡過夜 23. 吻一個陌生人 24. 擁抱一個陌生人 25. 潛水 26. 駕車 27. 照X光 28. 被車撞 29. 搞派對 30. 吸毒 目前為止的分數: 78% 31. 打撲克/射飛鏢/玩桌球 32. 收了別人的錢脫衣 33. 離家出走 34. 骨折 36. 買成人影片 37. 看成人影片 38. 拍成人影片 39. 製E仔 40. 墮入愛河 目前為止的分數:71% 41. 法式濕吻 42. 笑得太厲害, 哭了出來 43. 哭著進睡 44. 笑著進睡 45. 插自己 46. 開槍 47. 說完一個人的壞話後, 第二天仍然裝成他的好朋友 48. 連續在線九個小時 49. 連續看電視九個小時 50. 看到動物死去 目前為止的分數: 63% 51. 看到一個人死去 52. 在多過一個人的地方接吻 53. 惡作劇 54. 令一個人進醫院 55. 晚歸時溜進屋內 56. 吃辣豆 57. 穿龐克風 58. 穿歌德風 59. 穿美國風 60. 去電單車赛 目前為止的分數: 55% 61. 對一個人避而不見 62. 被跟蹤 63. 跟蹤別人 64. 遇到明星 65. 演奏樂器 66. 騎馬 67. 切傷自己 68. 笨豬跳 69. 按了門鈴後跑走 70. 去狂野派對 目前為止的分數: 47% 71. 偷竊被抓 72. 踢/打到男性的下體 73. 向朋友橫刀奪愛 74. 和朋友的暗戀對象約會 75. 被捕 76. 懷孕 77. 照顧小孩 78. 出國 79. 在家中起火 80. 見鬼 目前為止的分數: 41% 81. 為癌症病人捐出頭髮 82. 被意想不到的人約 83. 為一個異性而哭 84. 有男朋友/女朋友超過兩個月 85. 整天坐著 86. 自己吃光一盒雪糕 87. 有一份工作 88. 被踢出一個運動隊伍 89. 被人說你"淫蕩" 90. 淫蕩地跳舞 目前為止的分數: 32% 91. 被誤認為某明星 92. 遇過交通意外 93. 被別人讚賞眼睛很美麗 94. 被別人讚賞頭髮很美麗 95. 強暴 96. 在雨中跳舞 97. 被拒絕 98. 沒付錢就離開餐廳 99. 打/摑一個人的臉 100. 被強暴 26 juin 当谁离开的时候 回北京已经一个月了,想去看看老师,但是同志们各有各的事情,没有想好是不是一个人去,原本一直自责要给娟买的东西一直没有买,这次记得清清楚楚,没想到九龙城和旺角的小食都在13号到18号关门上板过什么什么节去了,这次不好意思空着手去了吧.. 除了上GMAT就是实习,抓紧时间在看书,最近觉得宏观长了不少,但是财务报表的漏洞马上就显露了出来,古人说学无止境,大概就是这个知道的越多越觉得自己不行的意思. 不说工作了,最近朋友总在说我越来越无趣了,不开玩笑,不上网聊天,也不在校内上发日志了.其实就是觉得没什么劲,也不想像过去那样大众生活了,这人真的进入职场开始工作,看见身边成百上千万资金流进流出,才知道天下偌大,过去不过夏日鸣蝉. 那说点别的吧 如果下个月20号发了奖金,我想请一个人吃饭,然后说点心里话. 昨天晚上跟老友喝酒,还时候后海边,有朋友曾说要是想说话应该去小巷,因为小巷安静也没有那么多外国人.我倒觉得无所谓,其实真想说话哪儿都能说.老友学期末失恋,连带着期末按他自己说的彻底完蛋,这两天沧桑的一塌糊涂.两杯啤酒下肚,给老板娘200块钱非让人家唱王菲的改唱蔡健雅,我当时就知道老板娘不是为了这点钱,只因哥们的口气里大有老子要抗曹的混蛋气势,都是做买卖的,犯不着较劲,结果那姑娘就会唱一首Beautiful Love,给哥们的郁闷来了一个醍醐灌顶. 昨晚说了半天,都是车轱辘话,来回来去,那句歌词怎么常来着,越是买醉越不醉...谁辜负了谁糊涂..其实真的想大喝一声说你丫至于吗你又不是没交过他妈的大不了从头再来!可转念一想,道理谁都懂,真来了都扛不住,我就闷喝,可惜走肾走得厉害却一直不醉.最后隔壁酒吧传来一句歌词,荒烟漫草的年头,就连分手都很沉默,然后老人家就哭了.. 都坚持过,其实都一样.我也追过别人三年,追了一个稀里哗啦,从邂逅般的电影追成了爱情大作战般的电视剧又从爱情大作战般的电视剧追成了成长的烦恼般的肥皂剧到最后追成了琼瑶般的闹剧.于是上大学那年离开北京的时候我在飞机上想,妈的!(这句妈的我确实也写在日记本里了)终于要走了,终于没见到最后一面,怎么都没见到你说怎么办!就当成年人之后的第一课吧!小时候被骗,总说精诚所至金石为开,总说锲而不舍金石可镂,说到底就是只要努力就有回报,可这不告诉你了么,不合适就是不合适,没缘分就是没缘份,求得不是买卖,那就拍拍屁股走人吧.这段话完完整整写在日记本上,是在飞机上写的,没写大梦想没写人生唱响,当我第一次离开家门走向人生新阶段的时候,我其实还在写我想忘了上一段.日记上最后一段是---- 望海潮
莺莺燕燕，路转峰回，旧苑又满芳菲。花开几度，人归何处，吹皱一池春水。
往昔再难追。时人总笑我，一腔无悔。醉里挑灯，耳畔呢喃，知是谁？
儿女情长无味。有三夏夜雨，百般心碎。立马吴山，弹剑当歌，豪情方是我辈。
9 mai 无边落木萧萧下考试完了一半,决定休息个把小时在继续复习.
这个学期期末面对考试似乎没有第一学期或者FDT下学期的时候淡定的心态,对自己到底掌握了多少也变得很不自信,有人说大二是刚开始知道自己不知道,大一曾经自信觉得自己已经给自己画好了道只要一路走下去就是康庄大道了,但今天发现狂妄这东西竟贯穿了生命的始终.
暑假回北京就剩下忙了,GMAT,数学(我正式用脏话说一遍我操你妈的菲赫金戈尔茨和积米多维奇!)还有刚花了上千买的各种stock和bonds的书,据老妈说北京现在已经准备好了中信出版社出版的一大堆类似于激荡三十年和杰克韦尔奇,巴菲特等等一大堆不知不觉这个学期定的书...再加上实习,那就让这个暑假活跃起来吧!
昨晚有人提醒我说今天其实是周年纪念日,想了十分钟忍不住拉下脸来回头问纪念什么的,被回了一句去年现在在一起的.哈!竟然有无关的人记得这些事情记得比我自己还清楚,其实有的时候很感激朋友,前年写那孙子对我说的时候也没有想到有一天我竟然能堂堂正正地送自己喜欢了三年的人回家!当时是真的以为,从此以后,分道扬镳了.还记得朋友大一从美国写信来说最好的忘记上一个人的办法就是找一个新的,于是我不好意思的急于找一个新的,于是也不管合适不合适就说出了一句我爱你.前两日看老枪,老兵在死的时候才呢喃着说了那一句我爱你,到我这里廉价的甚至都没有小费.
室友在msn上与知己好友抱怨为什么自己大一大二两年都没有追到女朋友,结果那位所谓的知己好友回留言说,这你还不回头直接问坐你后面那个,他经验多啊!当时险些囧死,我这成了什么形象了...就像前两日某小姑娘问我,你交过多少个女朋友啊...其实我真的就是多看了两本书,懂得点书本上的人情世故,还能巨沧桑的说两句实话,要不不至于追了一个人三年全天下都知道但跟当事人就没说过几句话的道理...算了不提当年勇了.
不想再随便说一些话了,下次再说,希望能一辈子...前些年一个姑娘说我已经不想再玩分手游戏了,我差不多就是这个意思.
妈的,我最后囧一下可能看到了这里的你,我准备去学习了,但既然你已经被我囧了,那不能白囧,来我这里看得不是俺姐就是来看有点文学性的东西的,我发点英文吧,三月份写的,其实都没什么意思
Had you ever contemplate her eyes?
For her, you claimed that you would die.
When she became somebody, and when somebody became nobody,
Then everything was proved to be lies.
After then you went back to your own life,
female after female and sex after sex.
Do you know it is desperados that are standing on so-called your friends side?
Do you that it gonna kill you when you pick up your lights?
Do you know your laughing gonna make somebody mad?
OK, it won't bother you 'cause somebody is nobody now and whoever is sad.
Think about you for a little while, so I talk through my pen,
when I feel it is not that something depends.
History went to stories, and the letter became legend.
Heroes raised themselves up while nobody win through hallucinated by wine.
There is always someone waiting for you,
if there is still something deeply rooted in your mind.
Since I remembered that you were the one once telling me,
Run, Forrest, Run. 1 mars 穿Prada的恶魔 转眼间,下学期的13周课已经过半.本来想停下来认真地琢磨一下下一步的各方面计划,但是迅疾而来的期中考试们着实没有给自己留下什么机会. 3月8号,EnglishAssignment截止; 3月14日,Accounting和Economics的Midterm; 3月21日,BusinessStatistic的Midterm; 3月28号,FinancialManagement的Midterm; LinearAlgebra还没有公布什么时候Mid;三月这一开始,是万里红尘了. 比赛有两个,面对FinancialPlanner的比赛,主要是练兵,把自己比较擅长的Stock和Bonds的本事拿出来.看得出来合作的朋友们看着我的时候虽然都充满和谐,但这次掂量掂量互相的分量也必然是大家心底难以启齿的重要目的.还是雪藏了将来真正用得着的时候才会拿出来的合作人,没人会第一次就拿出全力让别人看见自己所有的底牌.混的时间有点长,以至于现在碰上觉得可以合作的人都会慢半拍.不过第一次看到这么强的组合,Stock,Bonds,Forex,Option,Management,Porfolio都被涵盖了,唯一的缺憾就是没有一个人会Insurance,真的遗憾.所以劝了很重要的朋友去干这个行当,毕竟对于Personal Finance来讲,如果Insurance没有人搞就相当于有一块大硬伤.至于哥们听不听,能不能做得到,就只能是看将来了. BusinessPlan也酌情开始了,看见了几个组合,很想笑.不知道这些平常天南地北各自混得人,是怎么突然之间就聚起来,闪亮起一双饿虎扑食的大眼睛等着得奖了.至于这次拿出哪个plan,还得好好想想,不想把最好的那个拿出来,毕竟大三这一年懂得更多,时间更好,准备也更充分的时候,拿出自己最佳的计划,然后拎着这个奖去赌美国前15大学的商学院似乎更有可能.不过也许到时候有更好的呢?也许今年就拿奖了呢?想想,再想想. 每天现在就是看书,看了课内的书然后就看课外的.非常庆幸于自己选择了这个喜欢且擅长的科目,最喜欢的肯定还是本质专业的Financial Management,喜欢Alex问的问题,喜欢回答那些比自己的水平稍微高一点,但是一努力就能够触及的问题.这些让别人看起来觉得无聊的东西似乎有那么几个瞬间在我面前活了起来,代表着市场,代表着人类逐利的心态,代表着一些有趣的平衡.喜欢Bonds,喜欢研究Callable和Convertible Bonds的那些晚上,三四本厚书,调过来回过去,然后去网上看实际的数据.作为一个Finance的学生,虽说碰上Financial Crisis肯定是对就业不好,但是如果带着研究的心态,跟马达加斯加里面那个松鼠看见橡说果子的感觉是完全一样的.从来没有过这么多世界上最顶级的金融公司这么集中的暴露着他们的问题,报表如潮水涌来,无尽的信息背后其实是最佳的考验一个人的能力的方式,这意味着有的心惊胆战,有的人无知无觉,而有的人可能发现了对自己最重要的东西.过去看不见的东西现在都看得见了,那么下一步,就是个人功底了. 很少再有时间看电影,最近看得东西也多是过去看过的老片子.看了一部黑夜传说,无聊的想吐.为了写英文作文--恐怖故事,连看了汉尼拔三部曲和电锯惊魂,最后的结果是发现一个人带着学术的态度看恐怖片的结果就是一点都不恐怖,每次碰到最恐怖的台词的时候,我做得唯一的事情就是暂停然后开始抄台词...但是很奇怪自己会被穿Prada的恶魔这部过去肯定不屑一顾的电影看得激情澎湃.曾经有人说好电影的标准是看完之后只有两种反应--要么是目瞪口呆,不发一言;要不是醍醐灌顶,滔滔不绝.这次看完很犹疑,想说什么又不知道是什么,不想说但心跳加快了.最后得出一个结论就是拿出Econ接着读29章... 不过还是想随便说两句吧,最近学GMAT和其他的东西,课余除了偶尔还能玩玩一款老游戏,基本上就全是看WallStreet Journal和新浪财经,或者是课外的Stock或者Bonds的书籍.有的时候也觉得自己是不是有点变态了,但是看完这部片子觉得,觉得自己变态仅次于顾影自怜.每个成功的人都是在精益求精的路上才发现自己的潜能有多大,就像一开始搞HarryPotter不可能但是后来也被做到一样.最近喜欢被挑战,而且越来越觉得没有挑战的人生实在是太没有意思了!让我等待的人,让我抓狂的人!或者让我失眠的事儿,让我拼命的事儿,才是真正写出了我这7笔的颜料. 接下来的这个月,要做到最好!可以自己在被窝里流眼泪,但是决不能看别人嘲讽的笑容,这是谁跟我说的来着? 10 février A Letter for Appreciation最后还是想把这封信放在这里,让还在关心着我的生活的人看,我曾经跟朋友们说这个学期我要做一出戏出来,来记录我自己的2008,和我前面的20年.
然后今天,我只能遗憾的对你们说,这出戏因为各种各样的原因,最终停在了剧本,而没有走向一出可以让大家去体会的戏.在这里,我觉得我最对不起红豆,所以我写了这样一封信,想说的不仅是对不起,而且想解释明白,我这段时间在学习和生活之外,到底想为朋友们做些什么.
红豆, 很遗憾今天要写这么一封邮件,而不是等到我们的戏成功之后去庆功. 今天经过老赵的商量,最后决定可能还是要推迟这部戏,那么可能我也就只能作为剧本的作者看着这出戏将来有一天在别人的手上成型,乃至于到最后我更加遗憾的没有再看到有人做这出戏.不过在这个过程中,我享受到了很多,我在写一个故事,这个故事是我想写的并且有能力去写的. 要论到最后,我想对你说两个词,一个是感谢,一个是抱歉.我想,真的想,对着咱们组所有的人说的,就是将来我希望你们回首,能有一出戏,作为你曾经加入过戏剧社的证明.这是对自己生命的证明,对自己才华的证明.我们都可以不在乎别人对不起我们,怎么说我们;但我们不能对不起自己,不能不在乎自己怎么看自己.这就是我觉得我要承担的责任,面对这些人,这份愧疚,我对你最大.今天,我也选择只给你一个人写这封信,写这封五味杂陈的信,想跟你分享我的一点小想法. 当初进入戏剧社,是因为朋友的原因,我最喜欢的不是做戏,而是和兄弟们一起在奋斗的感觉,是一起找自己的感觉.在这么一个世界里,我们可以一起抛弃很多东西,包括不愉快,白天的疲劳,我们满含斗志去做东西,最后推销员之死做完,晚上大家吃饭,非常尽兴,这是一群一起工作过的人才能有的尽兴.回到宿舍,一开始睡不着,后来哭了,是因为想不到我们能在这么短的时间这么大的压力下面做成了这件事情,让大家觉得,是这么回事.很满足,也很高兴,于是我开始明白,做戏,和做人其实是一个道理,说到底,图的是一个快乐.就像我们也许表面上在压抑自己做很多事情,但是说到底,我们是为了自己或者某个人而努力,这种努力,看起来是受罪,但其实每一分每一秒,我们都乐在其中. 这个学期,要做这出戏,来源于我的2008.这一年我遭遇了很多挫折,我遇到了一个人,想在一起,可是搞不定,在一起一段时间,最后变成了闹剧,联系以前的一些经历,我想写这样一出戏,来缅怀我自己的青春.于是我选择了道林格雷,开始前一期的创作,曾经想过那么道林格雷珍视爱情那一段应该怎么写,因为当时的我已经彻底失望了.但是没有想到,就在我完成了前面那个失望的段落之后,和一个珍视了很多年的人又有了联系.于是对生活多了更多的感恩,对自己多了更多的要求,对明天多了更多的憧憬,对周遭多了更多的宽容.又开始相信一些东西,这让我后面的本儿开始得以写最真实的想法,而不用编造感觉. 想写这个本儿,也是想和所有人讨论爱情,我一直觉得这辈子一个男人可能没有,也可能有很多女人,但是有三个人不会忘记,你最爱的人,最爱你的人,和最有激情的那个人.于是我选择了你们三个,我想让你成为那个"你最爱的人",让渡渡成为那个"最爱你的人",让班涵成为那个"最有激情的人".这是我喜欢的故事,然后我再亲手把这些都拆毁.因为如果任意一段感情成功了,都不用我们再讨论,只要珍惜就好了.我想跟大家讨论怎么才会失去.我相信那个"你最爱的人"最后一定是因为你发现了一些你不能接受的真相,然后觉得自己过去那样的崇拜,那样的付出其实面对的仍是一个普通人;那个最爱你的人一定是被你反复的伤害过之后黯然离开,这些伤害,更多的是你的无视,是你的不珍惜,是你年轻时的不懂事;那个最有激情的人,一定是到最后你们两个都看清了现实,在梦想照进现实的那个最尴尬的时刻,你只能离开.就像爱一个人可能是因为惊鸿一瞥,因为一次偶遇,因为很长时间的努力一样,分开,也可能有各种各样的原因.这是我看待爱情这种慎之又慎的东西的现在的一点看法,我和你们每个人都聊过,然后我希望用你们每个人做模板给你们一出戏!让你们不用去演别人,而是演自己,真真正正的做自己,一个演员最难碰到的就是不用演而是去生活的角色,我在尽我的所能去挖掘你们几个人,希望这会更像你们,让你们将来回头看,会更多体会,更多快乐. 也许就像所有最初的梦想都会凋落,所有最真的恋人到最后都会分开,这出戏最后赢来的是一个推迟,和我自己的退出.但我仍想完成这个本,作为一个礼物,送给剧社,也送给你们.也许将来有一天,你们中会有人会把这个本给自己的男朋友看,或者是孩子,然后跟他讲,这是曾经一个陌生的人从一个陌生的角度看你,并想讲给别人的故事.其实我压根就是一个写故事的,我也只想写一写属于我和我周围我喜欢的人们的故事.这些人里面我最对不起你,因为我明白你给我的支持最大,尤其给我的支持是最不需要理由的.也许是因为曾经我将这个本儿的时候,也曾经感动过你,那即使这个本儿走不下去了,我希望你仍能留着这份感动,因为这,是一个缺少感动的年代. 非常谢谢你的支持,也非常抱歉最后什么都没能给你,如果将来有什么需要帮忙的找我,我想弥补一些我的错误. 在构思道林格雷的场刊的时候,我想写一段话,是我高三的时候的日记中的一段话,是我想写给当时我认为我已经错过的人和一段感情的,这段文字可能再没有人能看到,这里希望跟你分享---- 红尘滚滚,刹那间多少英雄,
举杯浇愁,抬望眼诸多花红;
只因年少,对残酒笑叹辞穷,
着意风流,学落叶望断苍穹;
你的走留下几多旧梦,你的笑已然云卷随风,
弹指间,一枕黄粱,一梦浮生!
难得沉默,桌上的花萎落,你我忘了当年的承诺,
不必多说,只恨月圆荧惑,漾起那时难忍的寂寞.
高堂白发,一个人难免肠断白蘋洲,
旧巷幽深,镜中人一丝难堪的落拓;
桃花依旧,只有人会厌倦漂泊,
方塘半亩,经过时不敢再停留;
命运里太多如果,海誓山盟是最严肃的挑逗,
人生里太多岔口,最终得到的只是曾经拥有;
何必刻意挽留,何必思考太多,既然选择要走,那就索性不回头.
As you know, I am strong when I am on you shoulders,
一个人的路,两个人走,总有尽头
祝万事如意.
光
即日
其实只是一封感谢的信,并没有什么其他.最近爱听尚雯婕版的花火,谈不上什么伤春悲秋,其实现在活得很有目标很有意义,只是经常下午坐在九龙仔的长椅上看落日的时候,会喜欢听这首歌,然后念一首诗,作者是席慕容,叫做暮歌---
我喜欢将暮未暮的原野 在这时候 所有的颜色都已沉静 而黑暗尚未来临 在山冈上那丛郁绿里 还有着最后一笔的激情 我也喜欢将暮未暮的人生 在这时候 所有的故事都已成型 而结局尚未来临 我微笑地再作一次回首 寻我那颗曾彷徨凄楚的心 18 janvier 有所思几日来在图书馆看书做LinearAlgebra,然后每天被折磨得要死的查那些资料,烦死.
不过幸好还能四处转转,山顶一直都没去,昨晚终于见到了,夜景没得说,当然同伴要对才能有这种看景的欲望.漂亮!震撼!想起的词就叫做繁华.
昨晚跟郭姐说,输不丢人怕丢人,有些事,娘的横下一条心!
如题,有所思 12 janvier 飘啊飘回到香港了,然后迅速的就进入了奋斗的状态,第一天就来图书馆的不是上学期失败的就是神,我其实就是想努力当个学霸...
10几天之后还要回北京过年,想起来还真是忙叨,不过就像姐们说的,年还得回家过.这个寒假过的实在过于有意义,同时也很不好,坏消息一个又一个传来,要不是拜见了小偶像这个寒假基本上就只剩下无比的有意义了...
坐在这里又开始听无底洞,可是很奇怪就是找不回上个学期听无底洞的感觉,心似乎也早提不起来那种说空不空说满不满的难受劲,看来老爸还是久经考验的老革命家,几顿饭,见几个人,就把我彻底修理了.跟几个兄弟彻夜谈了将来的问题,大家原来都这么关心且花了这么长的时间调查,压力骤然变得好大.就像前两天给人算账,回北京,除了父母提供车提供房的家庭外,你想自己挣房子挣车,你还真得想好了.北大清华毕业生已经在中国算是佼佼者了,可是又怎么样呢?毕业平均月薪5000,女性4500,就算两个人毕业月收入加起来是12000吧,其实挺不错的,但是呢,买套100万的破房(我没夸张,真是破房了,要么就去郊区买)首付20万,每月3000房贷,算上车贷或者交通费,两个人还要吃饭还要消费,现在人又不可能拎起腰带整天攒钱,你就是攒,两个人一个月攒3000肯定算不错的,这还算别生病别置大东西,孩子现在进托儿所就3万(我说得还是北海幼儿园一类好的幼儿园,可不能输在起跑线上,你敢往一般地方送么?),小学5万,初中不一定,看孩子实力,高中实力,大学,送出去4年就是100万,到处都是钱,就算工资年年长,爱情的光芒也未免稍显暗淡了.怨不得同志们现在都抓紧时间练肾,过去我一直想歪了,现在才想明白,原来大家是准备以后实在不成就去卖肾的...所以不是自己给自己找压力,就算家里现在给了各种各样的好的准备,也不好意思往家里要金山银山阿...只能自己干,那就干吧...
不过在压力之余,大家迅速找到了动力,这两天同志们就将来各方面深入交换了意见,结果算得上深入浅出,先是用100万以上的学费劝退了兄弟二人,两人现在已经安心于找工作,又用GPA劝退兄弟一人,现已安心于回内地找工作,剩下的人残酷的准备学习小组,GRE,GMAT,TOEFL,CFA,CPA...不想说了,这学期事情实在太多,交换是没戏了,实习再说,要不是舅舅和孙叔,这大陆的好实习单位实在定不下来,热情感谢!
嗯,没啥事开始学霸了 14 décembre 味道这两天死磕之余,挤出每一段休息的时间重新看上海堡垒,耳机里重复的放着Dreaming my dream,原点,Le temps des cathédrales和沿海公路的出口.最近总觉得自己是一个没劲的人,明明考完了4科了,可满脑子还是第二门Bus的失败,就像明明很多事情都过去了,但有时候还是喜欢往玻璃上一靠,开始放无底洞,看港岛.
没劲的人往往都是放不开的人,对于学术,难道有一科Final失败了不是正常的事情么,可你看这想不开的劲儿呦!都考完一个礼拜,自己当时往答题卡上填的是什么都忘了,每天晚上还是会拿出相同的卷子看看为啥自己这么傻!对于生活,就是需要被人教很多次,被社会大嘴巴扇他个一溜够,然后才明白,原来是这意思.不过今天都好了吧,其实都好了,放得开的人开始潇洒,奋斗的男人最帅嘛!
最近又碰上了保宿的烦心事,一些朋友总在斥责我什么都不干,什么屁都不放,可难道你们要我也像广大愤青一样去校内上给自己拱火么?到底都干了什么,不跟大家说了,反正现在是挽回到了2变3的结果,在说接着做什么,得看看还有没有人愿意干.不过有的时候觉得这一次很寒心,也很长见识,平常看起来热血青年,张口都是兄弟义气的,到关键时刻是真怂.连名都不敢签,连话都不敢说,除了坐屋里摇摇头抱怨什么都不会.说大了,我是明白了当年为什么日本刚刚侵华的时候日本军人可以以1比20的比例大范围击溃中国军队,一年前进1800公里的;素质低还胆小,这也是染色体XY的?说小了,不过就是喝酒的时候又多了一些开口便笑,笑世间可笑之人的谈资,看着一帮装吊的畏缩在一旁,鄙夷之余自然多了那么点雄心壮志不能荒废了这些年读的书.现在俩兄弟都明白了为什么多读点线装书好了吧!甭提毛主席读着线装书就建立了新中国,里面那点古代大师的技巧放在这种屁大点的事情上其实还是大材小用了.当然,校领导们也确实不聪明,真不聪明.
还有6天考试结束,最后四门,明天就是2门大科目,不过心情还好,准备也还算充分.干完19号,shopping,K歌,大堕落!
渡渡和红豆那天晚上讲的话现在记得很清楚,说得很好!考完试行街时候,还要请大小姐们给我参谋参谋! 29 novembre Exam Schedule
I can't believe that I have two examinations in one day on Dec.6 and 15 both. Especially 15, it must be a hard time. Luckily enough, the following day is the math day, so I can simply enjoy it. Hope IT won't bring me to death. 23 novembre 这周到现在是整整7天,我得承认,这周活得确实不正常.且不说一个礼拜的时间我在几个博客发了6篇日志,且不说我只是写了DreamDiary,且不说我其实应该干的很多事情,且不说我一个人跑到铜锣湾两三次去买东西,且不说我最终忍痛推迟的广州旅行,如果真的说不正常,我就是想说其实就是心不正常.
刚刚看了两个朋友的博客,都说得是一场游戏一场梦,看罢之后一笑,觉得说是游戏,其实大家真的很认真地,否则又何必来说我只是在游戏呢?
我也开始学着冷酷,我也开始学着不在乎,我也开始学着与兄弟们调笑这段故事,说一些自己都不信的大话,我也开始学着跟不同的人吃饭,享受新鲜的刺激,但是我现在坐在这里,一个人,看了几篇过去的日志,然后才发现,早就被寂寞海啸卷走了.其实什么是寂寞,只不过是你不知道你应该去惦记什么,不知道应该去关心什么,不知道很多事情是为了什么,不知道有那么几个时候当你需要找人说话找人吃饭找人出去,应该去找谁,因为你曾经知道找她你最舒服,知道找她不会被拒绝,知道找她才是对的.
前日晚在19楼赶BusinessPlan,MiniProject,同时写本儿.3点半的时候与老冯和班涵争论所谓的最后那一握.现在想为什么不喜欢那一握?然后开始想得更远,想这些年的所谓分手.不想说自己曾经找过许多女朋友,这其实没有什么什么意思,同时对我也没什么好处,但就是不由自主想起来那些分手.有一个短信或者电话了事的,有最后吃一顿饭的,有在王府井街头的,有在火车站的,呵,地点有时真的是问题.但我最讨厌的就是最后大家的那种恋恋不舍.争论问题的时候,不想评论别人.但是只是觉得班涵是小姑娘,必然会有或多或少的爱情憧憬;老冯很多时候多愁善感,对生活是美好的看法居多,会喜欢那一握;说实话,当时老冯的手真实温暖,可我坐在那里,想着却觉得不是这些场景.相隔40年,时代冲刷,再遇见,是一朵60岁的山茶花?为什么生活屡屡给你以教训的时候你们还相信这所谓最后一握呢?这一握能给你们什么呢?老冯很怨念地说,如果不握就走,这不算最后一个交待,呵,也许吧!将死之人的心态或许脆弱,但40年的光阴也的确沧桑,有几个人,还能回到病房,去看将死的初恋呢?我曾经真地在北海大桥上跟人有过这样的对话,她走的时候,对于谁都不应该有那么一个握的.相信一个给过别人背影也看过背影的人,真的放开的时候,相逢或许一笑,但却真的是不如不见了.王尔德曾经说,如果放任女人释放自己的情感,那么所有的喜剧都会变成悲剧,所有的悲剧都会变成闹剧.呵呵,其实男人何尝不一样.在那么一个时候,微笑,回转,再不相见,是理想的完结篇.至于交待,呵,其实什么是交待?
年轻时候恋爱,有人恋的是别人,有人恋的是恋爱的感觉.可以为了一个人赴汤蹈火,但是别为了找恋爱的感觉给自己海市蜃楼.所谓付出,大家都有,有些是为了回报,有些是为了付出的快感.当你为了一个人牺牲,为了一个人努力,别人看来很累,但你自己坐在那里想想,你在这个过程中就没有享受么?其实都是贪一点依赖贪一点爱,别把自己提的太高,谁都不是真的为人民服务,又何必提什么谁欠谁的,谁对谁错.
一周过去了,放荡也放荡了,挥霍也挥霍了,荒唐也荒唐了,然后现在想,其实还是寂寞,我知道这寂寞只是几天的时间,下周的现在,或许我就没有心情再去写什么寂寞.但我只是很喜欢这一周的感觉,人难得能看自己的笑话,同时人也难得能面对自己的痛.你一条短信,是我5个小时的失眠,你一句感慨,是我出去放荡的理由,然后我现在坐在这里,享受寂寞.父亲说男人要有狼性,要有一个人的快乐,我现逐渐开始感受到了一些,感受到了有些东西在你心里慢慢发霉的感觉,现在痛的没有原来那么厉害了,但是很沉又很空.呵,本以为初三以后就没有了,没想到我现在能重新找回这种感觉来.只不过说一次放手,不像只是一次咳嗽,一年多来真的很多东西,不是我说忘就能忘,虽然我走的很绝,但相信我,我也很难过.一段感情换一个朋友,一句再见是一道伤口,谢谢,谢谢曾经的关心和不舍.我毕竟过了这么多年,从新找回了一点这样的感觉,所以谢谢这一年来的点滴,谢谢这些喜怒哀乐.
如今我坐在这里,想说不想再接着胡写日志了,所以写了这样一篇实话,给自己和一些关注的人看,然后说,我以为早就已经解决的问题,今天终于告一段落了.请别再提那些事情,你们可以姑且就把他当作我一时的激情,至于这段感情本身,太多事情你们不知道,我也不想说,所以其实没有什么可说的,朋友的一个故事,就是完了.
我就是想给自己一个交待.
(题目不算双关,我今天写的东西也很长时间第一次都是心里话,抱歉我欺骗了一些人,耍弄了一些人,伤害了一些人) 13 novembre 路人的玩笑这两日痛苦的复习ACCT之余与人聊天,说起友人的感情经历.太长时间没有见过别人初恋了,也早已经忘记了所谓初恋的痛.曾经跟当初的人认真地说,我以后找的人我都要像初恋这样去面对,后来才发现根本不可能,你就一个Quota,用过了之后真地似乎就不再来了.
郁结于心的东西腾空而起,散开在云层,是一时天的颜色;
空气凝结,时间停顿,你站在同一街角,深深吸了一口气,看周围的人走过,匆匆默默.
这时一个人与你擦身,带着陌生的香味,与你寒暄,问你感受;
你一诧异,就对这个人倾诉了所有,说得激烈而落魄.
他笑了笑,成熟稳重,拍拍你的后背,问你要不要个肩膀,他可以暂时出借,让你逗留,
凭着理智你要拒绝,碍着激情你想接受,
你靠着他那一瞬间的温暖,他小声说你或许可以爱我,你一惊,但何必清醒,何不放手?
那个人,现在还不知道在哪里寻欢作乐!
当你正不知道该说什么,却突然觉得脑袋一空,身子一抖,
霎时回头,却发现自己一直靠着的,都只是公园长凳上一个看报纸的铜塑像,带着金属的萧索.
也不知道是一时的犹豫气走了这人,还是从来就没有人给过你月圆荧惑.一个奇怪的玩笑,还是自己的落拓?
你起身,甩甩脑袋,觉得天有点冷,然后很想哭,
因为曾经有人会在这样的天气里给你披一件大衣,再捂住你的双手,说一些话,似光似火.
你慢慢走远了,再没注意其实刚才脑袋靠着的地方很热,
而铜像,悄悄地,转过头朝你望去,
树上的花,枯萎,凋落. 7 novembre 怎么走生日过完转眼就一个星期了,这才发现真地现在好忙.别说约好了的事几乎都办不了,几乎课本都是赶着进度才能做到有预习有复习.本来计划10月3号读完的DreamDiary说实话,我到今天刚读完3/4,由此可见我的进度.
你说我干什么了?这个学期我还真不知道我干什么了,平均3天背一次GRE单词,多半个学期到现在都不忍心说我还停留在B;说把CPA的Prereference读完,娘的足足定了17本书的计划按照进度今天我应该基本结束第三本了,事实是我第一本读了4个Chapter,而那本书有15个...;后来我想,那是不是就着本行准备准备CFA啊,结果呢,一本Basic Financial Planning,就把我废了,弄得我现在就恨书前面加一个什么basic什么foundamental什么preparation,你以为加了basic就真basic啊!啊!!!!!!后来我想,算了,我重归基础,看看解读摩根大通银行和解读花旗银行吧,两本书花了我170多块!!!结果呢,看完了一本半都他妈倒闭了!都被接管了...我就气啊,当我还想说我干点别的吧,就已经是昨天了..然后我发现我必须得正视我自己现在的现实情况,那就是要全力以赴准备本学期GPA了...
每天的计划都要超过执行,干了三天发现执行率只有70%让你自己都不知道是不是还要玩命赶上进度了.然后我跟自己说放轻松,别人其实都没干呢,然后老爸说,你真的觉得你应该跟周围的人比么?一句话就把我爆头了,于是回头继续玩命.图书馆待到9点,回宿舍开电脑,然后换衣服跑步,10点正式上网看新闻查邮件,不可避免的还要聊天,最近我必须得承认我脾气不好,确实不好啊,能好得了吗?!
其实大学本来说好不想找女朋友了,结果呢,唉...当我认为前些年的很多事情让我已经明白了这两年恋爱就他妈扯淡,我却剪不断理还乱了..前两天终于想不太明白了,于是昨天开始无比傻地问熟悉的人,你怎么看我们俩啊?我们合适吗?你知道别人怎么看我们俩吗?结果是什么,人世真是操蛋啊...说什么的都有,说得到最后我也不想听了,只是如今我才知道我是这么闭塞,别人怎么看我的事情的我竟然一点预料都没有,然后才明白了很多事情的前因后果...这也不想说了,只是从当时到现在对不起很多人是真的,当然包括当事人..其实我不想的,可我觉得我挺真诚的一定程度上讲挺包容的,怎么就变成这样了呢?
现在很爱听she的沿海公路的出口,是一首好歌,蹲在屋里听很合适,虽然其实我不喜欢在屋里,本来有一个日记博客,从10月份变成了周记博客,这个月更是到今天什么都没往上写过,可能就是不想再看在写这些东西了,一些相同的名字相似的事情,相同的话出自不同的人的口,看起来就像3流作家的剧本,还是应该把脾气收敛起来的,然后还能笑着说没关系.
为什么突然想去旅行呢?那好,11月21号下午,我给自己放一个2天半的假,看看能跑到哪里去! 29 octobre 就让这首歌今天吃了庆祝生日的第二顿饭,呵,真的感谢朋友们吧,能把我的20岁生日当成一回事,然后大家都来请客,其实都应该是我请的,因为应该感激.不管大家说了些什么,为什么这么说,做了些什么,为什么这么做.
在家靠父母,出门靠朋友,自问自己是不是滥交的人,结论必然是不是,交的朋友到最后能给我这些,我已经很满足,当然还有一些今后两天才会陆续来,所以不妨把大段的感激往后留一留.只是突然觉得很想北京,所以想在这里写这么两句,刚刚喝了酒,脑袋现在有点不清楚了,电脑现在放着就让这首歌,但是我已经跟不下这段说唱,其实清醒的时候练过太多遍了,可是现在实在是有点晕.
不算是买醉,因为越是买醉却不醉,哈;只是突然想一个人喝酒,手机一关,坐在九龙仔,喝酒;没找到月亮,其实也没用心找.只是拿着酒瓶想自己是谁,是别人的谁,是一个怎么样的人.711的酒是真次,喝了一瓶竟然这么快就开始上头,于是又把手机打开,晃晃脑袋看短信,一条一条的,然后傻笑.然后看手机里面存的自己照的或者是下载的照片,现在连手机屏幕的决心都没有了...没办法,只能又关机了.
tattoo...
电影散场了没?
谢谢这回忆!
Repeat... 23 octobre 梦里梦外早就说过了我现在选了一门大学阶段必须选的Religeon&Philosophy的课,是可怕的DreamDiary;日日夜夜的记梦,导致你能记下来很多按我说原本就应该像垃圾一样丢掉的东西.你夜里梦见了一个和你同性别的人?哈哈哈,你中奖了,简直是头奖,你知道这个人代表了什么吗?它代表了你自己不自知的一部分自认为邪恶的东西,但是要注意哦,他也是你的一部分,所以你要发现它分析它了解它最后融和他以达到完成的自己!梦里梦到了异性?哈哈哈哈,精彩,太精彩了,他可能是你很长时间没有和女朋友说话的补偿,是你心底里的欲望,或者操,它竟然是你的一部分,是你植根在男人心中从小被社会压制被家长灭掉的异性的那一部分!算了算了,我还是不疯了,总之我上的就是这样一门课你们看着办吧!
前天下午,参加了一个workshop,是管理情绪的,呵呵,除了全是我听不懂的广东话,这课其实是挺有用的.刚一上课我就拿英语装了一段,结果就是老师下定决心simply ignore我,分组的时候,我只能坦然的坐在边上一边窥视(对,我就是在窥视,还很坦然),一边跟foundation女生发短信,娘的别想歪了,只可能是女生,我带的演讲组华丽丽的六女俩男,俩男还基本上不回我短信...嘱咐完了晚上集合的事情,迎来了一位迟到的以前从来没有说过话的广州女同学,于是终于有人跟我玩了...她很令人感动的承担了翻译的重任,并且让我玩起了这个游戏.现在想,真是一个好游戏!你先想一件让你最痛苦的事情,然后你不用说出来,对方会跟你说,你想起的是画面还是小电影,有声音吗,画面离你多远,黑白的还是彩色的,清晰吗等一系列问题,然后她会引导你比如给画面开灯,给画面关灯,加噪音,添颜色,其实说白了就是摆弄你最不喜欢的一段记忆,但是说实话,摆弄完了之后竟然真的觉得舒服了太多!
我是一个有结的人,这话很恶心我知道.其实每个人心理都必然会有结.有些禁区一直到前天之前是不能想的,尤其是夜里不能碰触的.以前说,忘掉一个人的最好办法就是去爱另一个人,一开始对这句话有抵触,因为怎么说呢,觉得是不是对别人不太公平,后来昧着良心做了之后发现,都不用这么多包袱,这招压根就没有什么用!而且肯定没用,因为我试了不止一次!后来又听说,还有一个办法就是找一个跟她很像的人去爱吧.当时想,真他妈扯淡,别提道德先,你还能找到吗,要是那么容易能找到,她还能毁你这么多年?没想好,于是高中纠结了一段时间,然后到了大学,遭劫的在数,在数的难逃,大幸或者大不幸让我找到了...所以开始很纠结,我做了这些她喜欢为什么你不喜欢?我说了这些她懂为什么你不懂?我想了这些她知道为什么你不知道?太多的碰撞,太多的不理性,更何况找到的是现在看再聪慧不过的女子,其实从一初始,就暗暗觉得我在找一个替代品.你想这样好的了吗?别老给自己找理由,从4月份我就说这话,答不答应,愿不愿意,都是两个人的事情,别因为谁拒绝了什么就谴责谁,这是大家的权利!及至后来,形势几番变化,到今天有太多东西只能自己留着是绝对不能与人分享的了.然后今天我坐在这里,面对着这么大的变化,在我眼里新的人,在我眼里新的感情(就是不知道怎么定义的),觉得自己懂得了更多东西,同时也明白自己对于别人来讲或许也是一个结了.
总是有人说要放下包袱,走向更远的地方,这话说起来简单,简单到我做了四年半,还害了不少人.以前有人给我放一首歌,叫做精彩,那是我第一次听蔡健雅,没有什么深刻的印象,于是我回短信说一般吧,然后对方回信说,我喜欢那一句--"你对我说你需要我,然后又莫名其妙掉头就走".我赧然,然后想起还有人跟我说过,要怪就怪上一个人太快,太坏,太无所谓的say goodbye.今天去道歉自然是分外矫情了,所以只好脸红一下罢了,不过感谢这个工作坊,感谢这个梦的日记,我记得了这两个故事,然后我今天终于真的想诚实地说,今天我要是想跟你说我想和你在一起,不会是因为我想去忘记一个人的什么努力,或者是替代的努力,那就是因为你是你,你让我觉得我想和你在一起!这个人终究走了,原本以为会是轰轰烈烈的,最后发现,其实还是时间消磨了一切!
Phase1 画面(梦外,当初我和我忘不了的人)--当时有三个人,我和另外两个女生坐在火车上,如今想起来真的好了许多吧,因为可以说了.没有买到卧铺票,结果最后上车补卧铺票,有两张在一起的,一张在另一个车厢,我把三张都买了下来,但是最后她们两个说你还是别走了,跟我们在这里坐会儿吧,还5个多小时就到北京了,然后回家睡.所以我们三个坐在你知道的一个下铺中,我坐在左边靠过道,中间是当时的女朋友,但是很快就睡着了,右边是过去的女朋友,她们两个是好朋友(当时是)把窗帘打开一半看窗外的灯闪过,这样的情景一般人肯定没有发生过.听着她的鼾声,我把自己的衣服披在她身上,然后又把被子盖在我们三个人的腿上,然后坐在那里想事情.然后发现在我盖衣服的时候,右边的女生哭了.其实一道玩得都不好我知道,之所以这么玩,是他俩最早想去的,结果最后硬拉我一个人作陪.场面必然不是多么好.我当时也不知道说什么,于是说了一句很没有意思的话,呵,她其实很胡闹的.这话说出来干吗用我也不知道,反正说了这么一句话,然后场面冷了五分钟吧.
最后在火车均匀的声音中,她小声,小到快要听不见的说,是因为你人好吧!
Phase2 画面(梦里,我和现在对我最重要的人)--一开始的情景记不清楚了,只记得能看到的时候,我们是在一个我不认识的大街上,真的很冷,因为我们说话的时候都有哈气.我一点都不觉得,但是她在打颤.于是我搂着她说,走吧,然后就那么走了好几条街,直到找到了一个咖啡馆.这实在算不上什么春梦,因为梦里我真的一点邪念都没有,只是醒来的时候想,原来,是可以这样的. 17 octobre 一时放纵转眼之间,又是一个图书馆的下午.
中午听why姐说她觉得我一般都干什么,然后我才知道在很多人眼里我变成了图书馆怪物...其实不是啊,我在图书馆也不怎么学习的,不过就是想看看书;因为现在觉得自己知道的太少,今天Han刚跟我说其实我普通话也不标准,这一肚子气啊,奋斗!不过一到这个熟悉的位子就开始懈怠,不喜欢挂窗帘,懒懒的阳光晒在身上,让人就想脚往桌子上一翘身体后仰看窗外的故事,慵懒,真是慵懒,当然下午的慵懒换来的就是晚上的忙碌..不过说实话,也很喜欢晚上窗外的感觉,灯火越来越远,靠近一点窗户就可以看见港岛的璀璨,于是开始想,好像又到了时间去堕落吧!而且在屋里我也不知道干什么,看电影我都看不下去,倒不是因为没有好片子,恐怕就是因为心态很不理想,尤其怕看爱情,可别看爱情,不看爱情看什么都行,最好是丧尸一大堆,从群尸玩过界到生化危机,总之最好就是超级英雄扛一狙灭那帮孙子,动作潇洒的如同水银泻地.不过总看也会腻,然后听音乐会,Gustav他老人家现在肩膀那经典一扭让我学了个八九不离十,没劲.跑出去堕落,然后回来觉得自己堕落的那么没有品味,一点都没有那种一夜买醉,第二天早上有的就只有忘却的劲头.不是爱听请不要对我有所期待吗?
呵呵,其实图书馆这个座位真的有很多的故事,从今年3月份到现在的好多故事.我说了,上学期因为倒霉的acep和该死的toefl老师,我的gpa甚至被干下了3,说实话,1月份回来的时候之所以不想让家长送,是真的担心在机场失态.这算干什么呢?关心我的人都不好问我的成绩,真是丢脸.同时,无论是感情还是生活都不是很顺利,当时坐在图书馆,看到的不是显示为脱机,就是这个那个烦心的事,竟然还有人得绝症.上课虽然教授很认可,但是娘的上学期教授也很认可啊,怎么还给我那么低的分数呢?2月底3月初真的是最难的时候,我现在都想得到当时坐在图书馆里想,钱虽然不是问题,可如果奖学金要是给取消了,回北京怎么跟爹娘说呢?对不起,我不行?这话要我说还不如要我死好了.当时就坐在我现在做的这个位置上,右手是窗户,我喜欢图书馆的6层是因为你可以看到一整天太阳从看不见到暴晒到夕阳西下到万家灯火,然后起身背包离开.生活就在这里那么纯粹着.当时最爱听的也是我现在正在听的这首无底洞,我反复说过了我是一个喜欢单曲重放的人,于是我现在听着这首歌坐在这里看着窗外我就几乎回到了半年前.什么都没有!你知道什么都没有的感觉吗?你不能跟家里说这种话,很多人说家是最后的港湾,但如果你们要是从小就希望超过自己的父亲那在家里就提不上什么好多事情.我们谈着谈着天到最后必然会聊到经济,然后几乎称得上就是上课,然后就是我去查资料理解这节课,我听了10多年的经济课以至于今天我真的不想学很多课上交的东西,他们不是我会的,就是我早就已经唾弃的.你不能跟朋友说,因为在他们眼里你不是这种脆弱的人,你不应该有这样的一面;然后你就没有人可说了,一个你刚留言可能就下线的人你去留言说我最近有点不舒服?你他妈去死好了!没人可以抱怨,没人可以依恋,坐在那里就是跟自己较劲以至于现在坐在这里就想学习,没得可学都能找到case,更何况这学期忙了这许多.按老爸的说话,男人要是不活的剽悍,不活的让人觉得变态,怎么叫牛人呢?花儿说的话,大牛满街走,我还不如狗;那就只有努力了!
昨天晚上室友疯了,于是陪着他聊了半宿,真是痛快,虽然没能干点正事...我当时就应该用手机放现在这首--无底洞!
歌词真是熟悉,有时寂寞太沉重,身边仿佛只是观众,没错啊,难道不是么?你的感受放在这里不是不想说不是不想倾诉,但可惜没有人懂!有时甚至悲哀的问,是不是别人就懒得知道懒得懂?尝试亲吻尝试拥抱或沟通,没有好感再尝试也没有用.亲切啊,真是亲切啊,能想起太多的事情,没有用就是没有用,都很难商量,这事儿能商量么?!难得谁自告奋勇,体贴让人格外感动.什么让人格外感动?我也不知道,只觉得很长一段时间也称得上是自告奋勇,或许换个越挫越勇更加生动,写信,然后撕掉,不想让他们变成笑话,变成累赘,于是最后只剩下一张纸条.我开始想大家是只有现在都这么忙?还是其实以后都会这么忙?还是其实自己太不重要了所以什么事相比之下都显得是那么忙?爱为什么总是填不满又淘不空?我也不明白啊,一直觉得爱是一种怜惜,是你从心底里觉得一个人不容易,你想去让她容易些,但其实你懂个屁!不该爱又爱的冲动.哪里是什么爱呢?其实本来也不是恋人的,只不过是朋友罢了.你就不会很坦然的觉得每个人的不容易都是应得的?害怕孤单,于是你以为所有人都怕,但其实别人心里有了一个人,于是就再也不需要什么人来陪了.算了吧,就是你总在想有始有终,朋友有什么所谓有始有终?总在想为什么别人不高兴,为什么别人忙,这是不是因为你,你就没有想过这是某个过去或者现在的其他人做的什么?你就不想朋友其实只是朋友?你为什么要着急忙慌的为别人埋单呢?你怎么能用自己填别人挖出来的无底洞呢?
听这首歌,想起了太多的事情,3月份之后的事情,跟现在关系都不大了,后来太多事情变化了,沧桑巨变吧.只是想起来,所以想记下来,因为是一段生活,没错,看起来矫情的很,可还是我想写下来的.其实我很好,正在认真准备自己的20大寿,哈.
想写下来,还因为歌词的副调部分的最后一句是,不过是一时的脆弱让人放纵... 11 octobre 7点半的草稿果然还是通宵了,一个人占据了一楼的一个小房间,编Dream Diary,抄sheet,读着Case Project,普洱茶在热水里有时会自己上下流动,看起来有点迷幻.
昨天晚上剧社的同仁们都去看中大的戏了,我又推托了去堕落.有时候想想还真是,每个礼拜的人都不一样,只有我的堕落不变...1点多的时候,思绪有点混乱,然后接了一个北京的电话,早就约好的.有一搭无一搭的,怪不得发哥喜欢转述Selina的那一句旧情人的问候比陌生人更尴尬,觉得人与人之间的关系虽然在变,矫情却是永远不变的.总说父亲对于女儿,母亲对于儿子有一种不一样的东西,所以岳父大人总想在结婚那天抽女婿,婆媳关系是千年来的大问题;其实ex-girlfriend难道不是么?一副过来人的感觉,动辄就是唉,你当年就是太不成熟;娘的,当初有谁成熟???更恶心的就是听她对别人说当初对你说的话,你还得表扬说嗯,说的有进步,比当年感人多了!总觉得男女之间加了一个ex,其实反而从很多方面比过去更加暧昧了;说起话来都是一副其实当初什么都经历过了的感觉,但有的时候真的很想说,大家都得记得自己那个ex,不说也得说,加了这个ex,似乎大家就很难做单纯的好朋友了.前两天据说几个人吃饭,一个女生说,星光简直是最佳前男友嘛!听了这事简直准备打飞的回去剁了她,这不是明显对老子的中伤么!
前两天看了一个东西,叫做什么感人的夫妻结婚约定,什么闹别扭了男方有义务先道歉,要请客,女生不得拒绝3次;底下是一片哭的表情和感动的表示.我当时觉得,这不是扯淡么!现在人比过去粗俗的地方就在于似乎所有东西落在笔头上才有用,而且似乎落在了笔头上就有用.真是可笑.有些东西你愿意坚持,便别用笔头上的东西给自己做遮掩,有些东西你不想坚持,那签了再多的东西也没有用.作为一个男人,就是多付点责任,对一个人好说难也难,说不难也不难;全在你的感受.晚秋前日说,同样一件事,不同的女人做出来,老子的感觉就截然不同.其实不就是这样么?写现在的剧本恋爱的犀牛就想说明,别整天找爱情,找的是人.前日兄弟找我痛诉,一副遇人不淑的暴躁形象,这种事情从来没有劝散的,但又很难有什么更高的意见,所以听啊听,听啊听.昨天来短信,涛声依旧.可见找爱情是虚无的,找对了人,散都难...大家不都是这样么,谁非得要个男女朋友,不过是贪一点依赖贪一点爱,所以劝兄弟不要太严肃,要负责任,要诚实,要做到最好,但对结果别看得那么重,都别在乎什么曾经拥有,有朝一日回头想起来,都是孙燕姿一句这个人一开始也爱过.不过这两年,一起挥洒过青春,一起调笑过生命,也就罢了.蚊子问懂得=不难过?我想必然不是这样的.其实有多少是我们不懂得呢,但最后该痛还不是要痛,以前就说痴情人或许爱的纠结,绝情人却轰轰烈烈,懂得易,接受难.
昨天中午上rp之间与why姐一起看见一只黑猫蹲在门口,精神的看着我俩,然后优雅的走掉了.总觉得猫像是女人,后背上显著的蝴蝶骨,就像是身着晚礼裙的漂亮女人,带着做作和闲适,不让你轻易靠近,熟了之后可能享受你的抚摸,但也可能突然之间挠你一下,三条爪印.它经常不需要人,消失两三天,回来舔着自己的毛等着吃的,仿佛一切都是自然的,你也只好学会适应.猫是给自由的人养的,就像狗安抚的是寂寞.你可以很快了解一只狗,但是永远了解不了猫,那略带邪气的优雅.
太涂鸦了,就这样吧,下周是死亡周,回头再见了 5 octobre 她比烟花寂寞终于还是提笔了,但是很抱歉,不是在邮件上.之所以放在这么一个相对开放的地方,其实只是想避免那种似乎一对一的尴尬,虽然也很徒劳.
我想最应该说的肯定是谢谢,谢谢你做的这些.虽然不知道前两天你点歌的时候,是记错了我的生日,还是就想提前一个月送这个祝福给我,我都真的很谢谢.就像你说的,每个人的20岁都是一个很大的日子,我一直这么认为,我总跟周围的人说,0到10岁,你不过上了一个小学,生活简单,Trouble Free;10岁到20岁,你要上初中高中大学,要初恋,要选择一个将来的可能的职业方向;想起来生活多了太多东西,太多事情,太多尝试,都是从这时候开始;20岁到30岁,我们要大学毕业了,决定是不是读研,决定去哪里进修,决定跟什么人结婚,决定是不是该要孩子了,决定将来很长时间生活方式,决定在哪儿生活;换言之,我甚至觉得30岁以后的生命,不过是20到30这青春年少的10年的选择的结果与承担.当然将来或许没有我说的那么大,或许很多事情要经历了才知道也就是这样,不过我今天还很憧憬,相信你也是,因为都是有梦想的人.
兜了这么一个大圈子,只是想说明,今天我们做的每一个选择都是挺重要的,所以不得不慎重.我想从你发现这篇文章在这里,就肯定明白我要给一个什么答复了,抱歉那天没回你的短信,真的不知道怎么回,所以后来想是不是就不回了是最好,但现在想觉得很不礼貌.不知道你那天晚上是不是一直在等,抱歉吧.
谢谢你的点歌,谢谢你准备了这么多,谢谢你暑假来北京当志愿者,抱歉没能听见那首歌,抱歉我无法接受你的准备,抱歉你来北京的时候我选择不去见你,我去鸟巢看比赛了,抱歉说了谎,我只是没有去你的服务站,曾经有人给我发了跟你差不多的话,我当时就推托了,最后抱歉我删了你的评论.北京并不是如别人所说一座如何好的城市,我知道这里的空气污染,干燥,市民的自大,都可能对一个异乡人有很多的负面想法.来了这些天,相信我也不用再说了,不知道到最后你去没去后海的八卦和朝酒晚舞,其实都是一些一般的地方,是需要人对了才能有情调的地方,本身是带不起人的思虑的.我喜欢这些地方,是因为记录了我的一些足迹.蔡健雅的北京演唱会据说很成功,我也不知道,没有时间回去,我最喜欢听的其实是无底洞和当你离开的时候,所以不用再一遍遍的听Is it over now?和达尔文了.我喜欢也只是因为这些音乐记录了我的一段生活,而不是因为他们本身有多么天籁.我听MP3的时候喜欢单曲重放,然后反复听一首歌,一听可能就是好多天,比如张震岳那张思念是一种病的专辑,我从2月份听到4月份,就让这首歌,很难,思念是一种病,OK,小宇,这样很长时间反复听一首歌的结果,是将来有一天,你回头听的时候,会突然发现当初的情绪会这样回来,你听见那一句只是很难,会想起曾经觉得很多事情有多难,会想起曾经多么不容易,不理解,不接受.就让这首歌,我无论何时放起来,都能想起很多,电影散场之后,就在那回首处,你别走回头路,我只能头也不回的从中感触,少了片的拼图怎能拼得出那版图,我真心为你祝福,有没有那么一首歌你会很想念,有没有那么一首歌你会假装听不见,听了又掉眼泪,却按不下停止键;不知道记得对不对,会一直跟着哼,哼很长时间.推荐了你听Is it over now?其实只是当时我实在不知道说什么了,所以别太在意了.
你说过你也很喜欢张爱玲.胡兰成曾经在他的书里说,她的文章人人爱,好像看灯市,这亦不能不算是一种广大到相忘的知音,但我觉得他们总不起劲.我与他们一样面对着人世的美好,但是只有我惊动,要闻鸡起舞.所以真的感谢你,感谢你能说这些,做这些;前两日我的一个朋友过生日,我曾问她要不要我帮她准备,她说别忙活了,女生的生日应当是男朋友来准备的;我当时摇头,只是觉得大家对于生活都太过严肃了.今天才觉得,确实如此,20岁,对于每个人都是大日子,我跟北京联络的时候不停的催促给我寄礼物;但是你的礼物,抱歉,我不能收,你就是真的寄来了,我也只能拒签等待它重新转回你的手里.我们或许也可以成为朋友,但今天的情况我确实没法接受,我过去的一个朋友跟我说,人不能对另外一个人太好,就像不能接受别人太多的好,因为即使别人真的不求回报,到最后面对着太多的好,恐怕不是选择屈就,也就是选择成仇了.我只是觉得,你并不了解我,我的blog从来跟我这个人并不一样,我在大街上挥瓶子骂街的情景你没看见;初中时最喜欢的人躺在病床上给我发短信的时候,我在和另外一个女人吃饭;我会在不经意间跟别人吹嘘我自己,即使里面包含了别人的隐私;这些你都没看见,你看见的只是一个写着张爱玲"我也不会再爱别人,只能是凋谢了."的时候,也会如常人一样有点惆怅的年轻人;但你不知道我喜欢这一段,就喜欢上了素年锦时,但更加喜欢上了那一句--可选的那么多,彼此都差不多,又何必为你赴汤蹈火.
看到这里,你或许会想,说了一些谢谢,说了一些不相干的事,其实没有什么别的,只不过是一句不接受罢了.呵,那也就是这样了.不想欠别人的,因为太多债还不了,将来有一天就成了别人和自己心底的毒.去过你的博客了,真的发自内心承认,文章照片都是一等一的出众,但人总是有自己的坚持的,就像我右手上戴的佛珠,即使最终也是只有我一个人带着它,我也会带着,因为我曾经转了它999圈,每转一圈的时候,都会说一句对别人的祝福,于是现在把它放在耳边,都能隐隐听见我自己的说话声,这不是对别人的要求,只是对自己的尊重.
谢谢,真的谢谢,有人慨叹过人生若只如初见,过去我想人生若只如初见,岂不少了太多了解,就像苏轼最终知道了她的故事于是才有时见幽人独往来,飘渺孤鸿影;拣尽寒枝不肯栖,寂寞沙洲冷;但今天想,知道了,见过了,倒不如人生若终究不见,彼此留下了一个最好的印象--她比烟花寂寞.
所以我喜欢图书馆里一本无聊的书,书的封皮上写着一段庄子--泉涸,鱼相与处于陆,相呴以湿,相濡以沫,不如相忘于江湖. 24 septembre 梦·呓语星期三的早上,照例还是翘掉了早就变得没有意义的数学课.最近一段时间因为选修了Religeon and Philosophy的课,要做Dream Diary,探寻自己Unconscious的一面,所以睡眠变的是越来越差,每天要求的睡眠时间越来越多,可白天还是困,夜里大量的梦像要强暴我似的一个接一个上来,不知疲倦,而且似乎要抵制我分析他们,本来第一周作的连续剧一样的极好分析同时真的对自己有很多启示作用的梦现在变得越来越混沌.一个人在操场上持续的跑,不知疲倦,正圆的月亮在我头顶,除此之外一片安静,Pro.说这代表其实我的心里想要有一种绝对的突破,我对自己现在的生活的看法就是虽然很努力,但是永远停在原点.呵,原来我是这么看的,亏了每天白天我还能去图书馆学他个6个小时.或者是长跑才让我有的这个梦?今天早上测心跳,安静时58,只不过是前5%,喜欢的是做完3分钟台阶运动之后,心跳70,对照表上都没有这个选项,心头窃喜.有人问我长跑是不是为了减肥,我每每答是;但我想现在每天晚上的长跑其实早已经是生活的一部分了,征服自己,再次征服自己,你永远想不到自己可以跑到多远,感觉可以多么灵敏,你可以清晰地感觉到心脏冲击着胸膛,小腹向上提的抽搐,大腿不知觉得前迈,每一步踩在地上都是对头部的冲击,但这一切感觉,都必须是3000之后才有的,跑到1500打道回府,你永远没有征服自己的感觉,不是有人说,男人就是靠着征服活着的么?
一直想变得谦卑一些,但发现心底的骄傲就是停不下来,看着周围总带着3分不屑,5分不甘;明明得不到的,告诉自己别抱希望,可是又还是幻想;早就已经得到的,告诉自己要珍惜,可是却放纵荼糜;教授感慨于我的梦往往很难分析,然后问我是不是平常是一个固执且自负的人,自负这个词第一遍我还没听懂,直到最后用了overconfident这种通过字根就能理解的词我才知道教授是这个意思,于是我说,可能吧.然后匆匆结束了这段对话,太过自负了吧,是因为知道的太少还是知道的太多让我自负呢?
男人就像袋子,钱才能撑起脊梁,忘了谁说的,但是从股市的表现以及连带的我的表现看出来在我身上称得上至理名言,穷则兼济天下的精神我也是有的,不过那个时候更多的是放肆,而不像现在还是有所收敛.
昨晚梦里,一个人坐在高中的操场上唱歌,没有人在我身边,几处教学楼上的灯全部开着,远处的实验楼似乎还打出了什么横幅,我一个人说唱,醒来之后觉得,没听过这首歌,但是清晰的能记住我说的歌词,所以抄在这里,人每三个梦就有一个可以预测未来,谈不上什么意义的歌词,但也或许这是我的1/3.
Never say sorry.
Please accept my apologize, however I'm not sure you're in one's bed.
For those days we spent together, For those days we played time by time.
Sorry to cheer you up, when you don't need to be shy,
Sorry to be with you, when you just wanna hide.
I know your don't like anything that I send you as gift, sorry that I still wanna buy,
I know you're special and have you own choice, sorry that I may not with you 'coz I am sad,
Only in the bleeding night can you know that you are still alive,
Only the truth can you find when they were among the lie,
Even in your joke and your smile,
You won't believe that I can see something inside,
that you're sad, that you're about to cry.
You complained of the so-called truth that no one care about you;
You talked about the so-called truth that no one you could take care;
Sorry to keep silent when I think you're not right.
I wanna be with you when you're in nightmare,
I wanna give you a warm welcome when you come back.
Something just gonna make me mad,
Something just gonna leave me aside.
I am still proud and stugglin', like a rock on the high.
I will continue to try, through you may continue to be ice,
It's not a choice, it's just my life.
Thank you for those pleasure, is anything could come twice?
突然觉得,如果是真的,一个人坐在高中的操场这种对着无人的教学楼唱这种歌曲,也让保安冷吧.呵
看自己的歌词觉得一个梦里这么矫情的人怎么可能是一个自负的人呢?但或许写矫情的文章,做无情的事,本身就是生活的一部分.前日读素年锦时,看到这样一句话,说所谓男人性感的定义,就是女人愿意与之生儿育女,成为她的妻子;大哉斯言.呵呵
背单词去了 21 septembre 课表15 septembre Wall E‘s Mid-Autumn每部电影都有固定的受众,喜欢Saving Private Ryan的观众可能很难沉浸在Scent of Woman,其实他们都是所谓大片.我并不很喜欢动画电影,其实也并不喜欢动画,除了一部EVA真的这么多年还能让我多看几遍,其他的都谈不上.以前确实写过宫崎骏营造的其实是一个成人回归温暖的机会这样装的话,但即使是龙猫我也昏昏欲睡的. 今年是动画电影的又一个小高潮.一部功夫熊猫一夜之间让所有的msn签名都变成了Yesterday is history, Tomorrow is a mystery and Today is a gift.但是我看了仍然觉得是另外一部花木兰,洋人无法理解太多东西,快餐文化又直接以混合浅显元素为主题冲击大家虚薄的防线,于是一句Master Wugui代替了Master Turtle似乎就让很多人乐于参与此片的背景文化讨论,其实好莱坞还是应该拍Batman,Heath Ledger把整个生命献给了一个角色,最终我们看到的就是,小丑把头探出警车的窗户,笑声遗落在风中,城市的霓虹闪亮在他身后如灿烂珍珠. 但我想最终感动我的动画,就是这部wall e了. 上个周五一个人在19楼看的,看完之后,很想喝点酒. 其实在真得刻骨铭心爱上一个人之前,每个男人都做过快乐的单身汉.一人吃饱全家不饿,切C搓PS和人拿着啤酒一路从永定门轮滑到景山,看小说也能突然站起来拍着胸脯说赳赳老秦,共赴国难!就如同Wall e,每天堆着垃圾山,仔细看你会发现,它堆的每一座其实都比人造的最高建筑都高耸刺天.后来大家都难免有单身的时候,很多也宣称自己很快乐,但我想可能更多的是张敬轩一首笑忘书中淡淡的快乐到孤独,缺乏到满足.曾经沧海的尴尬挫败了更多人在似曾相识的路口遗忘过去的努力. 天使展开纯白的翅膀,亮色划过远方,无知的人视为流星,然后谨托愿望.这样的故事没人看,观众潜移默化的养成感打掉了神的生活,要的是成神的痛苦和成神之路,新的Bond抛弃了傲慢矜持的伊顿派,像一只野兽一样拳拳到肉,对女人也终于开始用情专烈.成神之路,哈,我们看到了Wall e遇到Eva,快乐的小伙终于还是不能永远Trouble Free,这一时刻无数艺术家有过经典的评论,最曼妙的是秦观的金风玉露一相逢,便胜却人间无数;最恶毒的莫过于遭劫的在数,在数的难逃.
很喜欢Eva的设计,华丽的(要相对Wall e看)外表和脑残设计师设计的语言系统,但是不得不说,必须感谢这位脑残设计师,如果Eva滔滔不绝口若悬河恐怕更多人想起的会是自己人到中年的母亲,而不是青涩的初恋.事实上这部片子突破以前的设计,就是在于只有一些时刻,Eva会用自己的显示屏突出一个笑的表情,几句简单的台词,你想起了什么?很多吧,是短信,是msn,是qq,是无聊的":)",是让人无法回应的"呵呵",是忐忑,是一些早已褪色泛黄的无法言说.(请个别因为说话不多长得漂亮而想起胸大无脑的诸多好处的关掉此页面)
同时如果没有这样的设计,影片就会变得乏善可陈,因为Wall e和Eva之间现在的交流鸿沟就被抹平了,取而代之的恐怕是肥皂对话,那我们就不得不报之以shit了.现在,对于交流的渴望和词不达意的尴尬与互相之间的不了解是那么的实在,以至于你会很长时间忘记这只是两个小机器人的对话.男女之间的交流作为问题将会永远存在下去,一个经典的解释是,男人来自火星,女人来自金星.
看完这部片子,确实,我们会记得最后的好结果,一如既往地动画片的好结果(除非你老看日本动画,那你对好结果可能会很陌生).但真的留在心里,深深烙下的,是一个孤独的做工略显粗糙的小机器人,尝试,再尝试. 8 septembre 老爸说刚才一时忍不住,还是给老爸打了个电话,说了说最近发生的事情.也许很多人都不会和自己的父亲谈起很多自己的很私人的事情,但是我确实从小已经习惯了跟老爸说每件事情,后来虽然开始隐藏,开始撒谎,但是知道即使老爸发现自己撒谎了,也充其量只是对我一阵睿智的坏笑,而不会戳穿我.
我其实很不喜欢男子汉大丈夫多嘴,无论是跟兄弟说自己的事情,还是跟父母说.觉得女孩子可以回家跟父母哭,但是男子汉要是打电话倾诉成什么样子.但是今天还是没忍住,老爸一如既往笑着,早就习惯了我的事情在老爸眼里都不是事情的感觉.说了两句自己都说不下去了,于是只好说,爸,我明白您说的话,我会努力的,不会让家里失望,老爸问是不是真的没有什么可以添加的了,我突然很想笑,我想说我其实有很多话想说,但是我还是很固执的说,没有了,谢谢老爸,我明白自己该怎么做了,于是老爸说好,没什么事自己注意身体,我嗯了之后说了一句您也是,道了声晚安老爸便挂了.
然后电话是长时间的占线声...
老爸在我想要说话的时候从来不会拒绝,就像3月份我夜里3点打回北京,老爸拿起电话,只是静静地说,下次这么晚来电话之前,发条短信,别吵醒你妈.然后听我说,听我扯,最后跟我说,有些事情,让上帝的归上帝,凯撒的归凯撒,一个人不喜欢你,你死都没办法.我拿着电话,跟老爸就静着,然后老爸最后说,一个男人总得走过地方,经历很多事情,才能长大.这些年社会对你太好,于是开始忘记疼得感觉的,现在这样很好,姑且不论是这样的小事,但是只要痛了,只要失眠了,就好了.你需要太多痛苦,你需要更多的不承认,否则你总是今天这样,永远都长不大.最后说,有什么不舒服的给家里打电话,但是你要永远记得,当你打这个电话的时候,你就把一些事情说出去了,这既降低了你的容受能力,同时将来拟在想起这些事情,会脸红心跳.男子汉,要把更多的事情埋起来,于是男人活的短,但是男人活的剽悍.你要20岁了,你的痛苦,从你15岁那年就没人能替你解决,从今天起甚至没有人能同你一起承担,男人要是要同情,会活的很可悲;你终有些事得自己扛.家,其实不是男人的港湾,是男人退缩的起点.
就像老爸说的吧,有些事情终得你自己扛起,有些误会,终无法一一解释. |
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